Básník Dušan Spáčil, člen Unie českých spisovatelů, z. s., oslavil 7. února šedesátiny. Srdečně blahopřejeme!
DUŠAN SPÁČIL
Prosba
Mám malou příhodu břišní
Tak mi teď neříkej – Spíš s ní?!
Pikoblues
V Krajině vláčků PIKO
Hned vedle kolejnic
V Krajině vláčků PIKO
Hned vedle kolejnic
Zaslech jsem kdysi vzlykot
Máma neslyšela nic
Pod papírovou horou
Na špejlovým perónu
Pod papírovou horou
Na špejlovým perónu
Stojí pár cestujících
Už třetí sezónu
Jeden z nich stále kouká
Na hodiny na věži
Jeden z nich stále kouká
Na hodiny na věži
Jeho vlak ale nejel
A hodiny neběží
A tolik jiných vlaků
Projelo nádražíčkem
A tolik jiných vlaků
Projelo nádražíčkem
Jak se pak divit slze
Pod plastikovým víčkem
Carpe diem
Na slast si nevzpomíná
jen na to jak její dlouhé bílé nohy
byly v pidiprostoru auta
najednou všude
a zrychlený dech
natřel okna Fiatu 500
úplně na bílo
takže vůbec nevěděl
kdo tu gymnastiku
na parkovišti u hřbitova sledoval
Na slova zapomněl
ví jen že s ní klečel
na kočičích hlavách v průjezdu
a hledal náušnici
kterou jí omylem strhl
když si přitiskl její hlavu
ke svému břichu...
Trochu blbý je že s tebou
se mu nevybaví nic
Omerta
„Někdo by řekl, to už přestává všechno!
Ale já na to, nikdo nejsme dokonalý...“
malý Napoleon skončí
a na plac přijíždí ten obrovský dort,
Charlie polkne své párátko,
ale z dortu vyskočí jen Sugar
a dá mu mastný francouzský polibek.
„Tak nekoukejte a jezte,
a dejte si taky canoli, tartallete,
zkuste taky tuhle cassatu.
A navrch si dejte to oříškové gellati
a zapijte to tou přesladkou marsallou, amici mei,“
řve malý padrino
a Psí dečka zbledne jako svítání po flámu,
už ví, že není vyhnutí,
ztloustne, bude mít vysoký cholesterol,
jeho žena se bude jmenovat Rosella,
bude mít čtyři děti
a jednou ho zabije cukrovka.
Miluju tě?
Přirostla jsi mi k srdci,
otazník mi ale přirostl ke rtům.
Vinný lístek
Abécédé, kočka přede,
nalili jí suché šedé
jenže ona ráda divoké!
Tak to šlo – lok za lokem...
Když vypila pátý muškát
oznámila chlápkům: „Jdu spát!
Ať se tomu nikdo nediví
všechno je tu šedivý!“
Tátovi
Pan rada prý dnes nemá čas
Tak změňte zasedací řád
A nemáte s ním prosím vás
Pro žádnou funkci počítat
Pan rada se dnes omlouvá
Pro zítra spokojte se s tím
Že bude za něj malovat
Jen jeho dýmka jeho dým
Sen noci svatojánské
V tom snu jsi mi řekla
že se ti hnusím protože jsem kleblax
Zamyslel jsem se nad sebou
asi za to vážně můžu že svaerna
není za qwken
Pak jsem se probudil
zářilo slunce
ty jsi ještě spala
popadl jsem prostěradlo
a zmizel v koupelně
abych odstranil skvrny od fhgkfa
Tak mi neříkej že jsem byl
včera na plech
Hvězdné války
Z prohlubně vylezl písečný červ.
Původně sis myslela:
„To je ten z Duny!“
ale pak ti řekli,
že tu točili docela jiné scifi.
Han Solo přijel s manželkou,
takže do tebe nedělal.
Večer jste se ale všichni společně
dívali na nebe pokryté tisíci hvězd.
Zatímco berberský průvodce ukazoval,
kde přesně stál George Lucas,
tvůj přítel si všiml,
že ti narůstá druhá hlava
a líbezně se usmívá na toho Angličana.
Je jeden
Je jeden Bůh,
jenž od věčnosti vládne království duší našich…
co když ale už přišel na řadu synátor?
Nebo si fakt myslíte, že by se starý Pán
nezmohl na vnuka?!
Ježíše bolela kolena už za velkého schizmatu,
pořád se kasal: „Nejsem bábovka
a tu svěcenou vodu mi rozhodně neohřívejte!“
U Františkánů se ale pak přiznal Jiřímu:
„Je to na draka.
Už dvě stě let neslyším varhany
a z kadidla se mi dělá šoufl!“
Nejhorší jsou prý o Velikonocích ta stigmata.
Když mu bylo 2M,
využil chvíle, kdy se děda
zakecal se Svatým Duchem
(J. C. samozřejmě nesnáší, když mu Senior říká bábovko)
a zašel za mladým na icloud.
Po dvou litrech mešního vybalil:
„Už je to na tobě – já si jen ještě stvořím
něco proti věčnosti.“
Junior si to teď užívá,
místo Svaté trojice
letí nuly a jedničky.