Lázeňský pobyt v Lázních Libverda - září 2010
(co zachytily esemesky)
1. den:
Milá XY x Milý XY, posílám Ti pozdrav ze světových Lázní Libverda (musí být světové, když jsem sem přijel)!
M.
P.S. Stravování je tu formou švédských stolů. Je neuvěřitelné, co někteří dovedou spolykat na jedno posezení – tři, čtyři masa, pět zákusků a hrst čokolády!
Dobře, že tady nejsi, neb by ses cpal taky, a ještě bys nadával, že mezi snídaní, obědem a večeří dělají přestávky!
(odpověď: Držím dietu, pak pojedu do Libverdy!(XY(0))
2. den:
Milá XY x Milý XY, posílám Ti pozdrav ze světových Lázní Libverda!
M.
P.S. Tradiční znak těchto lázní – boubelatý kohout, byl doplněn čtyřmi lvy (na podstavcích, v nadživotní velikosti, z bílého mramoru). Koule mají všichni čtyři, ale dál už nikde nic! Prý jsou čínští. Jak je pak možné, že těch Číňanů je tolik?
(odpověď: Jak dlouho budeš ve světoznámých Lázních Libverda ve společnosti tak pozoruhodných čínských lvů? Nejsou ty pozoruhodné anomálie nakažlivě přenosné?(XY(5))
3. den:
Milá XY x Milý XY, posílám Ti pozdrav ze světových Lázní Libverda!
M.
P.S. Pouští tady do mne elektrický proud, koupou v mořské vodě a snaží se mne zmagnetovat. Zatím nikoho nepřitahuji.
(odpověď: Musíš doufat! Ale zároveň to uveďme na pravou míru – příště jeď do lázní s holkou svých snů, jen to by Tě mohlo napravit a i trochu vyléčit!(XY(12))
(odpověď: To je dobře, už jsem se vrátila ze Zakarpatska, bylo to bezva, jen se nám celý zájezd posral, mimo mne a kolegy.(XY(2))
(odpověď: Přeji příjemný odpočinek pod napětím, a když magnetizace nezabere, použij nějaké fluidum!(XY(16))
(odpověď: Abys tak v lázních ještě přišel k úrazu!!(XY(15))
4. den:
Milá XY(3), posílám Ti pozdrav ze světových Lázní Libverda!
M.
P.S. Dnes jsem našel náušnici.
(odpověď: Pokud je zlatá, tak makej a hledej i tu druhou, ať máš pro mne dárek. Jinak si ji klidně nech! XY (3)).
5. den:
Milá XY(3), posílám Ti pozdrav ze světových Lázní Libverda!
M.
P.S. Náušnice není zlatá. Dnes jsem nic nenašel.
6. den:
Milá XY(3), posílám Ti pozdrav ze světových Lázní Libverda!
M.
P.S. Dnes jsem také nic nenašel. Tak jsem přestal hledat.
(odpověď: Zdravíme z Prahy z picožky, přijeď, dnes jsi naším hostem! XY(3) + XY(1)).
7. den:
Milá XY x Milý XY, posílám Ti pozdrav ze světových Lázní Libverda!
M.
P.S. Procházel jsem Bílý Potok, postižený povodní. Staleté vysoké koryto řeky Smědé, vytvořené kdysi před sto lety z ohromných kamenných kvádrů vydrželo, tam kde však bylo narušeno či špatně opravováno, se zbortilo. Splav, který vzala velká voda, byl rekonstruovaný v posledních desetiletích tak, že do základu byly použity obyčejné cihly!
(odpověď: Ty nevíš, že cihly jsou vodovzdorné? XY(0))
8. den:
Milá XY x Milý XY, posílám Ti pozdrav ze světových Lázní Libverda!
M.
P.S. S jazyky je to tu zajímavé. Slyšíš tu češtinu ze všech koutů republiky, k tomu se přidává žvatlavá němčina Sasíků, ale i zvonivá řeč Rusínů a haličských Ukrajinců, snad jsem slyšel přímo huculštinu.
(odpověď: Hlavně se tam vyhýbej rozpravám o nemocech, v jakémkoli jazyce, ostatně jsi tam kvůli zdraví! XY(4))
9. den:
Milá XY x Milý XY, posílám Ti pozdrav ze světových Lázní Libverda!
M.
P.S. Jsou tady kuřátka – ne že by mladé pacošky, ale dnes už vzácný druh hub.
(odpověď: To máš štěstí, houby před tebou nemohou utéct! (XY(0))
10. den:
Milá XY x Milý XY, posílám Ti pozdrav ze světových Lázní Libverda!
M.
P.S. Ve vodoléčbě si mi pacouš posteskl, že dříve skákal po jedné noze a dnes chodí sotva po dvou. Chtěl jsem ho potěšit, tak jsem mu řekl, až bude mít jenom jednu nohu, tak bude znovu skákat po jedné!
(odpověď: To ti gratuluji, že Tě neutopil! XY(1))
(odpověď: Vždy jsem věděla, že jsi velice laskavý chlap!(XY(17))
11. den:
Milá XY x Milý XY, posílám Ti pozdrav ze světových Lázní Libverda!
M.
P.S. U snídaně jsem svedl velký boj - teplá anglická slanina byla tak strašně vyzývavá! Odolal jsem, dal jsem si vařenou mrkev! Doufám, že budu odměněn alespoň příslibným úsměvem nějaké přitažlivé pacošky.
(odpověď: Po teplé mrkvi budeš Ty tak schopen jen trapného úsměvu! XY(3))
12. den:
Milá XY x Milý XY, posílám Ti pozdrav ze světových Lázní Libverda!
M.
P.S. Jel jsem do Frýdlantu na svátek buchet. Nebyla to však žádná místní Miss Frýdlant, jen v zámecké kuchyni se pekly skutečné buchty. Takové já moc nerad.
13. den:
Milá XY x Milý XY, posílám Ti pozdrav ze světových Lázní Libverda!
M.
P.S. Dnes jsem došel až k Tetřeví boudě. Tam a zpět asi 18 km.
(odpověď: Moc se nevytahuj, ať nezačneš tokat! XY(3))
14. den:
Milá XY x Milý XY, posílám Ti pozdrav ze světových Lázní Libverda!
M.
P.S. Trochu prší. Potkal jsem holohlavého pána, který si hlavu chránil novinami. Napomenul jsem ho, vždyť déšť může pomoci růstu vlasů. Odpověděl, že jemu už nemají vlasy z čeho růst, že už má místo hlavy jen futrál.
15. den:
Milá XY x Milý XY, posílám Ti pozdrav ze světových Lázní Libverda!
M.
P.S. Z bazénu vylézáme s radostí, že jsme se neutopili. Cvičitelka nám totiž pravidelně na závěr dává likvidační cvik – „oběma nohama ležatou osmičku“. Tak už má přezdívku „Nekonečno“.
(odpověď: Vzpomínaly jsme na tebe a hospodu jsme tentokrát zavíraly bez tebe. Věříme, že máš kolem sebe pacošky samé dvacítky (ročník 1920) a jsi zcela spokojený! XY(3) + XY(1))
16. den:
Milá XY x Milý XY, posílám Ti pozdrav ze světových Lázní Libverda!
M.
P.S. Dnes jsem byl na Smrku (1124 m.). Cestou zpět jsem potkal roztroušenou skupinku cyklistů, kteří se opakovaně ptali na cestu. Obézní jsem poslal kilometrovou zkratkou (kde kolo museli nést a skákat z kamene na kámen), normálně rostlé dvoukilometrovou objížďkou, kterou bylo snadné projet na kole. Snad si budou mít večer o čem povídat.
(odpověď: Ještě že nejezdím na kole a nehrozí, že bych Tě potkala. Jsem na posvícení u nás v Libé a čekám, kdy se to tu jako vždy popere! XY(5))
(odpověď: Zdravím ze slunného Monte Argentaria, kde se předváděl Topolánek a spol. Až přijedu, nechám si od Tebe také poradit! XY(11))
(odpověď: Hlavně, aby Tě večer neinzultovali (ti obézní)!(XY(15))
(odpověď: Tak to je moc pěkné! Jsem na safari a ještě ani jeden cyklista tady neprojel. A dítě křičí na zvířata i na mne! XY(13))
(odpověď po dvou dnech: Kolega S. si ošklivě zlomil patní kost a je po operaci. Ptala jsem se kde, říkal, že jel po modré ze Smrku. Tak jsem se ani neptala, jestli ho tam neposlal potměšilý pacouš! O jednom bych věděla! XY(1))
17. den:
Milá XY x Milý XY, posílám Ti pozdrav ze světových Lázní Libverda!
M.
P.S. Na zámku ve Frýdlantu mají místnost v podobě středověkého polního stanu, kam se uchylovaly manželky reků, kteří odešli do válečného pole. Sdílely tak svým způsobem polní tažení se svými manželi. Zeptal jsem se při této příležitosti jednoho pacouše, když on je v lázních, co asi dělá jeho manželka. Stal se trudnomyslným.
(odpověď: No jak by se tvářil, kdyby ta jeho stanovala za Libverdou?(XY(1))
(odpověď: A co ty, taky vláčíš manželku s sebou?(XY(6))
(odpověď: To my tady slavíme, jak jistě víš, Roš Hašana. A představ si, zeptal se tady Kohn rabína, zda je takhle o vysokém svátku povoleno obcovat se ženou. A ten rabín mu povídá, že ano, ale pouze s vlastní manželkou, jelikož v tak posvátný den jsou veškeré rozkoše zakázány. Tak takhle nějak si my tady žijeme. (XY(4))
(odpověď:Ten pán také nemusí lázně přežít, když mu pokládáš tak těžké otázky. Zkus nejprve lehčí dotazy, počkej na výsledek, co to s ním udělá. Pak o trochu těžší a tak dál. Ale ne hned takové dělo! Nedivila bych se, kdyby se za manželkou rozjel, a ta jistě netrpí osamělostí. (XY7))
(odpověď: Jen to potvrzuje tvůj cynismus, a čemu pak se věnuje tvoje manželka?(XY8))
(odpověď: Chudák, doufám, že ho podržíš, aby si to nehodil. (XY9))
(odpověď: Opravdu, ale opravdu umíš lidem udělat radost. (XY10))
18. den:
Milá XY x Milý XY, posílám Ti pozdrav ze světových Lázní Libverda!
M.
P.S. Dnes při ranním čekání na příslušnou dávku elektrického proudu jsem vyslechl rozhovor dvou pacoušů, kteří obdivovali řidiče cyklobusu, s nímž v neděli cestovali do hor. Doslova uváděli, že řidič to měl těžké (z hlediska náročnosti), protože vezl těžký přívěs (z hlediska hmotnosti), protože ten byl plný kol! Nevydržel jsem to, a upozornil jsem je, že se mýlí, protože váha (hmotnost) přívěsného vozíku není závislá na počtu kol, že je prostě konstantní! Aby pochopili, bylo třeba se odvolat na Archimédův zákon (ke kterému se hlásili), na jeho specifické působení v plynech, zvláště stlačených, což ve svém důsledku vlastně kolům ubírá jejich váhu (hmotnost), protože pneumatika je přece součástí kola. Speciálně horská kola mají objemné pneumatiky, takže vlastně vztlakem (nadnášením) stlačeného vzduchu v pneumatikách se dosahuje prakticky nulové váhy (hmotnosti) horských kol! Váha (hmotnost) přívěsu je tak konstantní a nezávislá na počtu naložených kol, jen by se mohla mírně zvýšit, pokud by kola byla podhuštěná.
Je to smutné, všude samý sex a základní fyzikální zákony se ignorují. Ti dva pacouši mi při obědě znovu poděkovali za mé vysvětlení. Jen nějaký bývalý učitel fyziky na základní škole se nám pletl do hovoru, ale rychle ztratil společenskou úroveň.
(odpověď: Sex je však potřeba k osvobození ducha a udržení psychického zdraví. Ten učitel určitě nevěděl, o čem je řeč. (XY9))
(odpověď: Ty jsi magor, měl by si už nechat válení a jít makat! (XY6))
(odpověď: To je u učitelů běžné (XY14))
(odpověď: Člověče, rychle uteč, nejsi v lázních! (XY7))
(odpověď: To ti nestačí tlumočení, to chceš ještě aprobaci z fyziky? (XY16))
(odpověď: Děkuji Ti za osvětu; mám stále silnější nutkavý pocit, že bych měl vrátit maturitní certifikát (maturoval jsem i z fyziky), a snad i vysvědčení ze základní školy. (XY4))
19. den:
Milá XY x Milý XY, posílám Ti pozdrav ze světových Lázní Libverda!
M.
P.S. V obci Peklo, nedaleko Libverdy, obézní domkář rozšiřoval dvířka u plotu. Neodolal jsem a poradil mu, že kdyby zeštíhlel, ušetřil by si práci. Rada byla pronesena z bezpečné vzdálenosti.
(odpověď: Souhlasím! Ať tlustí dostanou šanci zhubnout! XY(15))
20. den:
Milá XY x Milý XY, posílám Ti pozdrav ze světových Lázní Libverda!
M.
P.S. Při snídani jsem přisedl k údajnému bývalému učiteli fyziky na základní škole a nabídl mu téma sčítání vektorů rychlosti. Protože mlčení je souhlas, popsal jsem mu zajímavé a praktické sčítání vektorů rychlosti u letícího letadla v případě použití předního kulometu (střílejícího ve směru letu letadla) a zadního kulometu (střílejícímu proti směru letu letadla). Účinnost (účinný dostřel) předního kulometu je dán úsťovou rychlostí střely při opuštění hlavně kulometu plus rychlostí letadla. U zadního kulometu se naopak rychlost letadla musí odpočítávat. Aby měl zadní kulomet letadla přijatelný účinný dostřel, musí úsťová rychlost střely ze zadního kulometu řádově převyšovat rychlost letadla. Při stejné hodnotě obou rychlostí sice střela opustí hlaveň (vlivem expanze plynů střelného prachu), ale oba dva vektory rychlostí se vyruší a střela (projektil) bude směřovat (padat), pouze vlivem gravitace, tedy volným pádem přímo k zemi. V případě, že vektor rychlosti střely (zjednodušeně úsťové rychlosti) je menší než protivně působící vektor rychlosti letadla, střela sice opustí vlivem expanze plynů hlaveň kulometu, ale vzápětí, jak se vyčerpá energie z expanze plynů, je střela vcucnuta zpět do hlavně kulometu. Popisovaný jev poznali už letci za první světové války, a proto od té doby, když dochází ke střelbě ze zadního kulometu, tak letadla musí přibrzdit. Pan učitel se tvářil nějak nechápavě, tak jsem ho vyzval, ať si to nakreslí, pojedná součet vektorů graficky, že je to velmi jednoduché. On se však nenadále zvedl a odešel od nedojedené snídaně. Ani po sobě neuklidil!
(odpověď: Rozumím mu! (XY(7))
(odpověď: Děkuji za obsáhlý výklad; je zřejmé, že Tvoje lázně mají blahodárný účinek na schopnost přemýšlet… obávám se však, že mně by to v tuto chvíli nepomohlo – s ohledem na včerejší oslavu Bakchuse … (XY(4))
(odpověď: To je ten učitel, co do toho kecal den před tím? (XY9))
(odpověď: To lze pochopit. Asi tam moc kámošů mít nebudeš. Ale to Tě jistě netrápí.(XY(15))
(reakce na odpověď (XY(15)): Naopak, fyzikář se dostal do naprosté izolace. Zvláště potom, co se dvakrát snažil mé dychtivé posluchače rozehnat svou francouzskou holí.
21. den:
Milá XY x Milý XY, posílám Ti pozdrav ze světových Lázní Libverda!
M.
P.S. Dnes u snídaně jsem svým věrným (nemohu dodat Čechům, přidal se k nám i jeden nahluchlý Němec) vysvětloval vztah mezi krevním tlakem a výší sloupce rtuťového (důchodce fyzikář už nezlobí, asi pochopil, že bránit průchodu skutečné vědy nelze). Premisou je nadále neudržitelná situace, kdy ve stejných lázních se nacházejí zároveň pacienti s nízkým i vysokým krevním tlakem! Přitom už je dostatečně dlouho známo, že vyšší sloupec rtuťový (v nížinách) snižuje krevní tlak jak u hypertoniků (to je dobře), ale i u lidí s nízkým tlakem (to je špatně). Naopak na horách nižší sloupec rtuťový zvyšuje krevní tlak jak u hypertoniků (to je špatně), tak i u lidí s nízkým tlakem (to je dobře). Tedy vzhledem k uvedenému je oprávněný závěr, že pacienti s vysokým krevním tlakem patří, pouze a jen, do lázní v nížinách, a pacienti s nízkým krevním tlakem, pouze a jen, do lázní horských.
Pozor! U lidí s nízkým krevním tlakem dochází poměrně často v nížinách k sexuálnímu selhání právě nevhodnou volbou sloupce rtuťového!
(odpověď: A jaký je Tvůj tlak a lázeňská poloha? (XY(15))
(odpověď: Z toho vyplývá, že nejlíp se šuká v Himalájích! (XY(0))
(reakce na odpověď (XY(0)): Ano, ovšem to platí pouze pro osoby s nízkým krevním tlakem. Pro hypertoniky by to mohlo být i nebezpečné!
22. den:
Milá XY x Milý XY, posílám Ti pozdrav ze světových Lázní Libverda!
M.
P.S. Tvůrčí aplikací fyzikálního zákona, který umožňuje dosažení nulové váhy (hmotnosti) horských kol, do oblasti stravovací, mi pomohlo sestavit antigravitační dietu! Bohužel, informovat bývalého učitele fyziky nemohu, vyhýbá se mi!
(odpověď: No to je rošťák! (XY(9))
(odpověď: To jsem zvědavá, jak se budeš po návratu z lázní vznášet; nemáme pro Tebe připravit voliéru, abys nám neulít? (XY)(3))
23. den:
Milá XY x Milý XY, posílám Ti pozdrav ze světových Lázní Libverda!
M.
P.S. U oběda se na mne obrátila jedna z mých věrných, že má problémy s telefonováním s mobilem. Její mobil byl technicky bezvadný. Poučil jsem ji tedy, jak překonat problém s nekvalitním mobilním signálem, což ovšem zaujalo i mnoho dalších a dalších pacientů. Odvolal jsem se především na poznatek, že vodní hladina zesiluje (nadnáší) elektromagnetické vlny. Proto tedy u běloruského města Vilejka, kde bylo centrum spojení se sovětskými ponorkami na celém světě, byla postavena přehrada s dostatečně velkou vodní hladinou. Také centrum včasné protiraketové výstrahy mezi Užhorodem a Mukačevem (dnes již neexistující) bylo obklopeno umělými jezery. To přímo na místě, spontánně, potvrdil jeden slovenský pacient lázní (bývalý důstojník velení Východního vojenského okruhu, který měl družbu s Karpatským vojenským okruhem). Také obyvatelé v okolí Berounky mohli občas sledovat západoněmeckou televizi, která k nim „doplula“ po řece, obdobně obyvatelé bydlící na břehu Vltavy televizi rakouskou. Pražané už takové štěstí neměli, protože oba signály se vyrušily na soutoku obou řek v Modřanech. Ostatně Modřany figurují v řadě negativních jevů, což ovšem přesahuje popisovanou tématiku. V samotné Libverdě je však jen velmi malý rybníček, navíc je v signálním stínu, takže k řešení našeho problému s mobilním signálem je nepříhodný. Ale řešení se našlo! V Libverdě neexistující vhodnou vodní plochu může přece nahradit dostatečně mokrý les! Že se v případě mokrého lesa nejedná o homogenní vodní povrch, nevadí, protože i elektromagnetické vlny jsou přerušovány amplitudou. Mnoho lázeňských pacientů očekává pěkný déšť, aby mohli vyběhnout do lesa a konečně si kvalitně zatelefonovat!
24. den:
Milá XY x Milý XY, posílám Ti pozdrav ze světových Lázní Libverda!
M.
P.S. V rámci tvůrčího rozmachu posledních dní se mi podařilo aplikovat antigravitační dietu pro jakýkoli „n“ rozměrný prostor. Nejnáročnější byly aplikace pro jednorozměrný a dvojrozměrný prostor. V současné době pracuji na aplikaci pro výsadková vojska NATO.
(odpověď: Rozumím, Kalousek ušetří na padácích! (XY(0))
25. den:
Milá XY x Milý XY, posílám Ti pozdrav ze světových Lázní Libverda!
M.
P.S. Se svými věrnými jsem se procházel lesem (nepršelo). Jedna z nejaktivnějších upozornila, že spadané javorové listí je zbarveno jako vojenské maskáče. Pedagogicky jsem uchopil situaci a citlivě jsem ji opravil, že zbarvení není jako, ale je výsledkem úspěšně splněného šlechtitelského úkolu Vojenských lesů! Kdysi v padesátých letech právě Vojenské lesy úkol vyšlechtit javor, jeden z nejpočetněji zastoupených stromů u nás, s listy jako maskáče, úspěšně zvládly! Vyšlechtily stabilní odrůdu javoru, jehož podzimní listy odpovídají barvám vojenského maskáče. Tuto odrůdu můžeme dnes najít na mnoha místech Česka i Slovenska. Věrní si posbírali tyto javorové listy, aby je mohli s vysvětlením ukázat svým blízkým a známým.
(odpověď: Dovez mně prosím alespoň deset maskáčových listů, mám rozsáhlé příbuzenstvo. (XY(5))
26. den:
Milá XY x Milý XY, posílám Ti pozdrav ze světových Lázní Libverda!
M.
P.S. Ve vinárně Valdštejn jsem nechtěně zaslechl rozhovor dívky s „ruskojazyčným“ přízvukem, která vysvětlovala klukovi s veskrze místním přízvukem, jak vypadají jednotlivá písmenka azbuky, jakoby jejího mateřského jazyku. Jaké však bylo moje překvapení, když jsem posléze zjistil, že dotyčná dívka je Moldavanka! Moldavština totiž od začátku devadesátých let minulého století znovu používá latinku, a je vlastně totožná s rumunštinou. Ale jestliže tato mladá dívka nadále používá k písemnému vyjádření moldavštiny azbuku, a asi není sama, způsobuje nemalé problémy při překladu písemného projevu. Předkladatel ruštiny sice text psaný azbukou přečte, ale vůbec mu nerozumí, překladatel moldavštiny jej nepřečte, ale rozumí mu. Překlady tak musí dělat dva překladatelé, a to se prodraží.
27. den:
Milá XY(6), posílám Ti pozdrav ze světových Lázní Libverda!
M.
P.S. Máme novou cvičitelku v bazénu. „Nekonečno“ zmizela, a s ní i radost z přežití po cviku „oběma nohama ležatou osmičku“. Nová cvičitelka má cviky spíše šetřící. Když tak bude pokračovat dál, tak se jí ani nikdo neutopí!
(odpověď: „Nekonečno“ zmizela, že už se na Tebe nemohla koukat, jak se na ní koukáš - po více než třech týdnech lázeňského pobytu! (XY(6))
28. den:
Milá XY x Milý XY, posílám Ti pozdrav ze světových Lázní Libverda!
M.
P.S. Základem světových Lázní Libverda je Kristiánův pramen, vyvěrající z hloubky 110 metrů. Pro pacienty je dostupný na konci kolonády, v zaskleném altánku, a to dvěma neoznačenými kohoutky na společném sloupku. Přitom k oběma kohoutkům se pramen dostává z hlouby země rozdílným systémem přepouštěcího potrubí. Z pravého (silnějšího) vyvěrá minerální voda s obsahem Ca až 64 mg/l. Naopak v levém kohoutku je obsah Ca jen okolo 40 mg/l. Tento rozdíl obsahu Ca se bezprostředně odráží v léčebném užití minerální vody z jednotlivých kohoutků. Pravý, silnější, s větším obsahem Ca, působí velmi kladně na potenci a má také výrazné stavící účinky. Naopak minerální voda z levého kohoutku má menší obsah Ca, a proto potenci jen stabilizuje a má výrazný projímací účinek, který můžeme označit jako přírodní gutalax. Individuální momentální potřebu je možné uspokojit použitím minerální vody z obou kohoutků v náležitém poměru. Je možné jenom doufat, že při dokončení rekonstrukce kolonády dostanou také oba kohoutky náležitá označení, aby zbytečně nedocházelo k procedurálním chybám.
(odpověď: Moc dobře vím, co by Tě mohlo uspokojit! (XY(5))
Případná podobnost je pouze náhodná!
Autor: MIROSLAV GROSSMANN
Jakékoliv jejich další šíření či využití bez výslovného souhlasu redakce nebo autora je zakázáno.
(c) 2001-2014 Obrys-Kmen (ISSN 1210-1494)